Rund 3000 Besucher*innen nutzen den schönen sonnigen Tag und interessierten sich auch nach der Parade für die Angebote und Infos. Der Stand der EFL war sehr gut besucht, es gab viele Gespräche mit Besucher*innen und auch mit den Vertreter*innen anderer Organisationen an den Nachbarständen. Die EFL hatte Postkarten mit Spüchen darauf gestaltet, die gerne mitgenommen wurden. Viele Besucher*innen nutzten auch die Chance, in den ausgelegten Büchern mit Bezug zu Queeren Themen zu blättern. Auch die Schokoherzen mit unserem EFL-Logo darauf kamen gut an, auch wenn sie bei den Temperatuen sehr schnell gegessen werden mussten.

Für uns als EFL war es eine Möglichkeit, zu zeigen dass wir mit unserem Angebot offen für alle Menschen sind. Egal welche Konfession, Nationalität, Weltanschauung, Familienstand, sexuellen Orientierung und geschlechtlichen Identität die Klient*innen haben. Auch Themen der sexuellen Orientierung und geschlechtlichen Identität oder der Sexualität haben bei uns ihren Raum. Die Präsenz der EFL als katholischer Beratungsstelle auf dem CSD hat bei manchen Besucher*innen für Erstaunen gesorgt - und zu interessanten Gesprächen geführt. 

POW: Herr Ruhsert, brauchen Paare den Valentinstag?

Georg Ruhsert: Der Valentinstag ist inzwischen ein sehr besonderer Tag. Es ist ein Datum, an dem schon fast erwartet wird, dass etwas besonders Liebevolles oder Bedeutsames in einer Beziehung passiert. Vielleicht kommt man daher nicht drum herum, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Grundsätzlich würde ich aber sagen, dass sich Paare immer wieder vergewissern müssen: „Wir sind miteinander verbunden.“ Paare müssen sich immer wieder zeigen, dass sie sich lieben. Sie brauchen entsprechende Gesten und Zeichen. Aber bitte nicht nur am Valentinstag. Das sollte ein Dauerthema in einer Beziehung sein.

POW: Wie können Paare sich gegenseitig Wertschätzung zukommen lassen, ohne dass es dabei nur um Konsum geht?

Ruhsert: Ich würde noch grundsätzlicher rangehen: Liebe ist immer ein Geschenk. Liebe passt nicht zu einer Gegenleistung, die ich erwarte. Wenn Liebe erkauft wird oder ich sie mir erst verdienen muss, dann wird es schräg. Liebe hat daher grundsätzlich mit Schenken zu tun. Das kann auch materiell sein, wie der Blumenstrauß mit 50 Rosen, muss es aber nicht. In der materiellen Welt, in der wir leben, sind andere Dinge viel kostbarer, die nicht in einem Wert festzumachen sind.

POW: Welche Geschenkideen gibt es für den Valentinstag, ohne viel Geld auszugeben?

Ruhsert: Das kostbarste Geschenk ist Zeit. Sich Zeit füreinander zu nehmen und sie bewusst miteinander zu verbringen. Dabei sollte man sich sagen: „Es geht hier um dich.“ Das heißt auch, sich ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn ich meinem Partner zuhöre, dann darf ich nicht durch das Handy oder andere Dinge abgelenkt werden. Diese wertvolle Zeit in dieser Qualität ist eine ganz hohe Form der Zuneigung. Natürlich gibt es auch viele Dinge, die die Liebe im Kleineren ausdrücken können. Zum Beispiel liebevolle Worte, sich gegenseitig Komplimente machen oder kleine Gesten. Ich tue etwas für den anderen und überrasche ihn damit. Ich bringe meiner Partnerin ihren Kaffee, berühre sie im Vorbeigehen. Oder ich habe mir Gedanken gemacht und es gibt etwas zu essen, wo ich weiß, das schmeckt dem Partner besonders gut. Gerade in schwierigen Zeiten wird die Liebe besonders deutlich. Ich gebe meine Unterstützung, wenn mein Partner sie braucht. Ich zeige ihm oder ihr: Ich bin für Dich da. Ich helfe, wenn es schwierig ist. Und vielleicht auch nur, indem ich einfach da bin und manche Situation zusammen mit ihm oder ihr aushalte. Unterstützung zeigt sich für mich auch, indem ich dieses „Wir“ im Blick habe.

POW: Wie können Paare mit Kindern die Zeit zu zweit umsetzen?

Ruhsert: Zeit zu zweit ist für Eltern nicht leicht. Ich glaube, gerade wenn die Kinder noch kleiner sind, müssen Paare ihre Zeit anders gewichten. Auch die Zeit mit der Familie ist Zeit für das „Wir“. Trotzdem braucht es noch eine Zeit zu zweit. Es ist schwer, das immer durchzuhalten, weil Kinder natürlich vorgehen, wenn es wirklich mal brennt. Trotzdem sollten sich Paare mit Kindern einen Termin reservieren, nur für sich als Paar, und sich diesen auch freikämpfen. Vielleicht können sie eine Kinderbetreuung organisieren oder, wenn vorhanden, Großeltern, Eltern oder Freunde mit einspannen. Ich glaube, das ist sehr wertvoll.

POW: Kann es Druck in einer Beziehung erzeugen, wenn der Valentinstag groß gefeiert wird?

Ruhsert: Ja, dieser Druck kann entstehen, wenn Erwartungen von außen zu groß werden. Das passiert immer da, wo man sich von anderen abhängig macht. Der Valentinstag kann Druck machen, wenn es das einzige Datum im Jahr ist, an dem liebevolle Gesten Platz in einer Beziehung haben. Ich glaube, wenn das alltäglich ist, dann kann es passieren, dass man den Valentinstag völlig vergisst und sagt: „Wir haben immer Valentinstag.“

POW: Wie können sich Paare gegen diesen gesellschaftlichen Druck wappnen?

Ruhsert: Paare müssen immer wieder schauen: „Was ist unseres?“ Und das geht nur, indem man gut in Kommunikation ist. Es gibt kein Thema, über das Paare nicht miteinander sprechen können. Und es sollte auch keine Tabus geben. Es ist eine Chance, dass man gemeinsam über diesen Druck spricht und merkt: „Wir brauchen das nicht. Aber vielleicht brauchen wir etwas anderes.“ Das kann ein Weg sein, nicht zu sehr auf andere zu schauen. Wenn man in Kontakt ist, braucht es den Blick auf das Außen nicht so sehr.

POW: Welchen Rat würden Sie Paaren mit auf den Weg geben, denen es schwerfällt, sich im Alltag Zeit füreinander zu nehmen?

Ruhsert: Wenn der Alltag so voll ist und wenig Zeitfenster da sind, um sich im Blick zu haben, ist es wichtig, immer wieder Zeichen zu setzen, dass man einander etwas bedeutet. Es kann Zeit sein, die ich mit dem Partner verbringe. Aber es gibt auch andere Möglichkeiten, wenn man keine Zeit zusammen hat. Ich kann durch ein Bild, das ich meinem Partner per Handy schicke, durch ein paar Zeilen, die ich schreibe, oder durch einen klassischen Liebesbrief zeigen: „Ich denke an dich, ich bin bei dir.“ Das sorgt auch für ein Gefühl, dass man verbunden ist. Es ist natürlich kein Ersatz für intensiv zu zweit erlebte Zeit. Aber es signalisiert: „Ich bin mit Dir verbunden.“ Und wenn ich eine entsprechende Antwort kriege, ist das schön. Aber bitte nicht unter Druck setzen lassen.

POW: Können Rituale dabei helfen?

Ruhsert: Rituale sind gut, um Zuneigung zu zeigen. Selbst kleine Dinge, die sich im Alltag etabliert haben, können schon helfen. Zum Beispiel ein gemeinsames Frühstück an einem bestimmten Tag, bei dem man über alles spricht, was ansteht. Und nebenbei beginnt man den Tag miteinander. Manche Paare nehmen sich auch einen Abend Zeit und schauen Filme oder eine Serie zusammen. Andere Paare machen Musik an und tanzen zusammen durchs Wohnzimmer. Wieder andere gehen zusammen spazieren und halten sich dabei an der Hand. Manche setzen sich auf den Balkon und schauen abends mal eine halbe Stunde in den Sternenhimmel. Es gibt Paare, die spielen gerne zusammen. Spielen löst unheimlich. Es gibt Regeln, die vorgegeben sind, es hilft zu entspannen und Spaß miteinander zu haben. Eine andere Idee ist, etwas Neues miteinander auszuprobieren. Ich kenne Paare, die einmal im Jahr etwas zusammen unternehmen, was sie noch nie vorher gemacht haben. Noch ein kleiner Tipp: Eine der konkretesten Maßnahmen, um dem Gegenüber tiefe Wertschätzung zu zeigen, ist einfach zu sagen, was genau ich an ihm oder ihr liebe. Das ist manchmal ganz schwer in Worte zu fassen. Es sind kleine Dinge wie: „Du bist so hilfsbereit“, „Du bist fantasievoll“, oder „Du bist so ein fröhlicher Mensch. Wenn Du lachst, muss ich einfach mitlachen.“ Um solche Dinge geht es im Leben. Das ist Wertschätzung. Das ist Liebe.

Das Interview führte Judith Reinders (POW)

Aktuelles Lexikon

Der heilige Valentin

Am Valentinstag scheiden sich die Geister. Für die einen ist der 14. Februar der Tag der Liebenden. Die anderen sehen darin einen Tag des ungebremsten Konsums, von dem vor allem Floristen, Konditoren und Parfümerien profitieren.

Der Legende nach soll Valentin von Terni im dritten Jahrhundert in Rom Liebespaaren Blumen aus dem Klostergarten geschenkt haben. Den Männern soll er gar geraten haben, bei ihrer Frau zu bleiben, statt in den Krieg zu ziehen. Für dieses Vergehen ließ Kaiser Claudius ihn am 14. Februar 268 enthaupten. Der Valentinstag, wie er heute begangen wird, hat auch heidnische Wurzeln: Schon in der Römerzeit wurde um den 14. Februar herum das Fest des Hirtengottes Lupercus gefeiert. In einer Art „Liebeslotterie“ wurden junge Frauen und Männer per Los zusammengeführt. Die Kirche modifizierte diesen Brauch. Statt eines Partners bekamen junge Menschen per Los einen christlichen Heiligen als Vorbild zugewiesen. Richtig populär wurde diese Form jedoch nie. Um den Valentinstag haben sich unterschiedliche Bräuche entwickelt. In den USA, Großbritannien und Irland wird der Festtag mit besonderen Ritualen gefeiert: zum Beispiel indem nach römischem Vorbild ein Valentin beziehungsweise eine Valentine zugelost wird. Mitunter schreiben Singles an diesem Tag auch der von ihnen verehrten Person anonyme Liebesbriefe. Valentinsgrüße in Form von Blumen kamen in Deutschland erst nach 1945 durch englische und amerikanische Truppen in Mode. Auch Bauernregeln ranken sich um den Valentinstag: „Ist’s am Valentin noch weiß, blüht zu Ostern schon das Reis“ oder „Am Tag von Sankt Valentin, gehen Eis und Schnee dahin“.

POW: Was bedeutet „Mental Load“?

Anette Jacobi: „Mental Load“ steht für die unsichtbare Denkarbeit, die hinter Vorgängen steckt. Die „Care-Arbeit“, die vor allem im Familienhaushalt geleistet wird. Dazu zählen Überlegungen wie: „Was gibt es heute zum Abendessen?“ Dahinter stecken weitere Planungen, beispielsweise: „Was haben wir noch im Kühlschrank? Wer geht einkaufen? Wer holt die Kinder vom Fußballtraining ab?“ Diese Denkarbeit ist oft belastend, da sie häufig an einer Person hängen bleibt. Sie liegt schwer auf den Schultern, wie der Begriff „Mental Load“ zeigt. Wörtlich übersetzt heißt er „mentale Last“.

POW: Wer trägt den meisten „Mental Load“ innerhalb der Familie?

Jacobi: Ohne generalisieren zu wollen, kann man klar sagen, dass in heterosexuellen Beziehungen meistens die Frau den „Mental Load“ trägt. Das ist durch die Forschung gut belegt. Häufig liegt ein Großteil, wenn nicht die Gesamtheit, der Care-Arbeit bei Frauen. Das führt zu Erschöpfung und belastet dadurch auch oft die Beziehungen. Viele Paare wünschen sich eine gerechtere Aufteilung. Meistens hapert es an der Umsetzung: Die gesellschaftliche Erwartungshaltung und fehlende Rollenvorbilder stellen ein Problem dar. Auch die Kommunikation ist nicht immer leicht. Hier kommen wir als Beratungsstelle ins Spiel. Oft wird „Mental Load“ nicht direkt als Problem genannt, er schwingt aber immer mit und liegt oft unter den anderen Problemen.

POW: Was kann bei zu viel „Mental Load“ in der Weihnachtszeit getan werden?

Jacobi: Ein Tipp ist es, sich nicht vom „Mental Load“ an Weihnachten überraschen zu lassen. Für viele kommt die Weihnachtszeit viel zu plötzlich, dabei könnte man schon im Herbst anfangen, sich als Familie zusammenzusetzen und zu überlegen, wie die Aufgaben in der Weihnachtszeit fair verteilt werden können. Dabei ist es wichtig, nicht nur einzelne Aufgaben abzugeben, sondern ganze Aufgabenbereiche, zum Beispiel das Thema Geschenke. Delegiert man nur eine Aufgabe an jemand anderen, bleibt der „Mental Load“ der Entscheidung und Planung doch wieder nur an einer Person hängen. Es muss ein gewisses Problembewusstsein da sein, genauso wie eine Vertrauensebene in der Beziehung, die das Ansprechen solcher Themen zulässt. Daran scheitert es oft. Unter Druck ist es schwierig, die Dinge liebevoll zu formulieren. Sie kommen beim Gegenüber oft als ein großer Vorwurf an. Deshalb ist mein Tipp, die Themen frühzeitig anzusprechen und gar nicht erst zuzulassen, dass zu hohe Erwartungen entstehen. Wenn man sich als Familie zusammensetzt, kann man gemeinsam überlegen: „Wie stellen wir es uns vor? Was brauchen wir, damit es gut wird? Brauchen die Kinder wirklich den selbstgemachten Adventskalender? Muss es das Essen sein, dass zwei Tage Vorbereitung braucht?“ Es geht um ein Bewusstsein und um gegenseitiges Vertrauen.

POW: Welche Unterstützungsmöglichkeiten kann man anbieten, vor allem innerhalb der eigenen Familie?

Jacobi: Diese Frage beinhaltet, dass einer Person schon aufgefallen ist, dass die andere zu viel „Mental Load“ trägt. Diese Wahrnehmung und die Wertschätzung für die „unsichtbare“ Arbeit sind ein erster, wichtiger Schritt. Der zweite Schritt ist das aktive Ansprechen und die Suche nach vorübergehenden Lösungsmöglichkeiten: „Wie geht es dir gerade? Ist dir das zu viel? Was kann ich anbieten? Wie können wir es gemeinsam lösen?“ Ein praktischer Tipp ist außerdem das Nutzen von Exceltabellen und Apps zur Organisation von Haushalt und Familie. Solche technischen Hilfsmittel nutze ich als Mutter eines vierjährigen Sohnes auch privat. Dadurch wird der „Mental Load“ nicht nur auf andere Personen, sondern in die App übertragen.

POW: „Mental Load“ ist eine psychische Belastung für die Betroffenen. Was belastet die mentale Gesundheit sonst noch in der Weihnachtszeit?

Jacobi: Einerseits die zu hohen Erwartungen. An Weihnachten entsteht der Eindruck, dass unheimlich viel vermeintlich erledigt werden muss. Dieser starke Erwartungsdruck führt oft zu Frustration, Enttäuschung und Schuldgefühlen. Andererseits ist Weihnachten eine Zeit der Familie und der Einkehr. Das kann belastend für Menschen sein, die einen Verlust erfahren haben, die nicht mit ihrer Familie feiern oder die einsam sind.

POW: Wie schaffe ich es, in dieser Zeit gut auf mich selbst zu achten?

Jacobi: Ich empfehle, sich aktiv Zeit für sich selbst einzuplanen. Sei es eine halbe Stunde für das Lieblingsbuch, ein Spaziergang oder zehn Minuten Zeit für Meditation. Man sollte nicht vergessen, wofür man all den Aufwand an Weihnachten betreibt. Es kann helfen, sich und andere darauf zu besinnen, wofür man dankbar ist. Wenn man aktiv hinschaut und die Dinge in Perspektive setzt, hilft das meistens schon. Es ist wichtig, Hilfe anzunehmen und sich einzugestehen, wo man sich verrannt hat. Man darf auch mal Nein sagen und Hilfe einfordern.

POW: Wie kann ich auch gut auf andere achten? Welche Anzeichen gibt es, dass es jemandem nicht gut geht?

Jacobi: Auch hier rate ich, erst mal innezuhalten. Wenn ich nur funktioniere, kriege ich auch um mich herum nicht viel mit. Wenn ich das Gefühl habe, es geht jemandem in meinem Umfeld nicht gut, kann ich diese Vermutung erstmal äußern. Dann sollte ich konkrete Vorschläge machen und aktiv Hilfe anbieten. Das gilt nicht nur für die eigene Familie, sondern auch für Freundinnen, Nachbarn oder Kollegen. Das wichtigste ist, der Person zu zeigen, dass man sie sieht. Anzeichen dafür, dass es jemandem nicht gut geht, sind schnelle Reizbarkeit, Müdigkeit, Erschöpfung und dass sich die Person häufiger zurückzieht als sonst.

POW: Was möchten Sie Familien abschließend noch für die Advents- und Weihnachtszeit mit auf den Weg geben?

Jacobi: Die Empfehlung, sich im Vorfeld zusammenzusetzen und sich zu fragen: „Wie wollen wir Weihnachten gestalten?“ Und dass sie nicht vergessen: Weihnachten darf einzigartig gestaltet werden, wie es der Einzigartigkeit von Menschen entspricht. Und sollte es doch mal zum Konflikt kommen, darf man nicht verzagen. Streit gehört dazu und darf sein. Nur weil Weihnachten ist, muss es nicht durchgehend besinnlich sein. Wichtig ist, emphatisch zu bleiben, das gilt für das ganze Jahr. Man darf sich darauf einigen, dass man sich uneinig ist.

Das Interview führte Judith Reinders (POW)

Über 26 Jahre war Stäblein im Dienst des Bistums Würzburg. Maßgeblich sei sie an der Entwicklung der Außenstelle Bad Neustadt beteiligt gewesen. Sie habe stets mehr gegeben als gefordert gewesen sei. „Wir werden nicht nur Ihre Fachkompetenz, sondern auch Ihre menschliche Wärme vermissen“, betonte Yesil. Nach der Mittleren Reife absolvierte Stäblein eine Ausbildung zur Rechtsanwaltsgehilfin und arbeitete im Anschluss als Sachbearbeiterin in einer Firma. Nach einer Familienzeit trat die zweifache Mutter am 1. Februar 1998 in der EFL Bad Neustadt in den Dienst des Bistums Würzburg.

Viele aktuelle und ehemalige Kolleginnen und Kollegen gaben bewegte Rückmeldungen zur gemeinsamen Arbeit. So wurden unter anderem Breitenbach-Maiers hohes Engagement, ihre Sorge für die Klienten und das gute Miteinander hervorgehoben. Breitenbach-Maier erklärte, sie habe für den Job auch viel Zeit auf der Straße verbracht. Die täglichen Fahrten von Würzburg nach Bad Neustadt seien für sie zur Gewohnheit geworden. Einerseits sei sie so stets auf dem aktuellen Nachrichtenstand gewesen. Andererseits sei ihr so auch Zeit zum „Runterkommen“ und für die Reflexion geblieben.

Sie sei gerne an der Stelle tätig gewesen und werde die Gespräche vermissen, betonte Breitenbach-Maier. Den Satz „Ich küsse Dein Herz“ gab sie allen Anwesenden als Abschiedsgeschenk mit auf den Weg. Er sei Ausdruck der tiefen Dankbarkeit für die Zeit in der Beratungsstelle mit den Kolleginnen und Kollegen sowie den Wunsch, mit allen verbunden zu bleiben.

Ziegler sprach in seiner Dankesrede an die Kolleginnen und Kollegen sowie Gäste vom Glück, das nötig war, damit er überhaupt von der EFL-Stelle habe verabschiedet werden können. Glück, im damaligen Auswahlverfahren zugelassen zu werden, Glück, im Jahr 2002 eine der begehrten Stellen zu bekommen, und vom Glück, in einem professionellen Team zu arbeiten. Die Diözese habe ihm viel ermöglicht. Er habe seinen Dienst sehr gerne getan, betonte Ziegler. Begleitet von Supervision und kollegialer Beratung sei es gelungen, alle Schwierigkeiten zu meistern. Es falle ihm nun schwer zu gehen. Es lockten jedoch viele Interessen und nicht zuletzt die Aussicht, dass nun mehr Zeit für seine neue Rolle als Opa bleibe.

Die Kolleginnen und Kollegen sowie ehemalige Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter, die zur Feier gekommen waren, gaben Ziegler einen persönlichen Segen mit. Sie alle hoben seinen Humor hervor, seine Fähigkeit, über den Tellerrand hinauszuschauen und auch mal um die Ecke zu denken. Ziegler habe es stets geschafft, mit Herz, Verstand und viel Professionalität auf die Anliegen und Probleme der Klientinnen und Klienten einzugehen. Wie ihm das neben vielen privaten Schicksalsschlägen möglich war? Er beantwortete die Frage mit einem Gedicht von Bertold Brecht. Hier werde benannt, dass Einkehr in die Stille nötig sei, um sich dem Leben ganz zuwenden zu können „Daß ich dem Nichts begegne / Und darin erkennen kann / Was ich noch will und soll“.

Michaeli war seit 1983 als Pastoralreferent für die Diözese Würzburg und ab 1989 mit einem Teilauftrag für die EFL als Berater tätig. 2020 wechselte er dann ganz als Leiter in die Beratungsstelle. Rückblickend sagt er heute, dass er in dieser langen Zeit seines Dienstes für die Kirche vor allem Respekt vor den Menschen und ihren verschiedenen Lebensentwürfen, Kompetenzen und Bedürfnissen gelernt habe. Er freue sich, dass er den Staffelstab der Leitungsaufgabe direkt an seinen Nachfolger Tobias Benzing weitergeben könne, erklärte Michaeli.    

Für die Mitarbeitervertretung (MAV) wünschte Wolfgang Keller dem Scheidenden für den Ruhestand, dass er sich seine Neugierde bewahren und weiterhin viel Spannendes erleben möge. Dekan Martin Heim dankte Michaeli für sein Engagement und besonders dafür, dass er es geschafft habe, seine Spezialaufgabe in der Beratungsstelle und seine langjährige Tätigkeit in der Pastoral nicht als Nebeneinander, sondern als gegenseitige Ergänzung zu verstehen.

Am Ende der Verabschiedung, die mit Beiträgen seiner Familie und seiner Kollegen umrahmt wurde, gab Michaeli den Staffelstab an seinen Nachfolger Tobias Benzing weiter. Benzing ist ebenfalls Theologe, außerdem Master of Counseling und Systemischer Paar- und Familientherapeut. Er freue sich darauf, die spannende Beratungsarbeit im Dienst an den Menschen dieser Zeit weiter anbieten zu dürfen, sagte Benzing. Er schöpfe aus der Zusage des mitgehenden Gottes die Kraft und Energie für die vor ihm liegenden Aufgaben. Benzing tritt zum 1. Oktober 2023 die Leitung der EFL Aschaffenburg an.

bv 

Ab 2013 war Yesil zunächst mit acht Wochenstunden in der EFL-Beratungsstelle in Schweinfurt angestellt. Der Schwerpunkt lag auf der Beratung von Klientinnen und Klienten mit Migrationshintergrund. Außerdem arbeitete er als Projektleiter beim Bildungswerk der Bayerischen Wirtschaft (bbw) gGmbH Schweinfurt und seinen Tochtergesellschaften. Als Organisationspsychologe war er seit 2013 auch in der psychologischen Beratung von Rehabilitanden sowie der Durchführung und Auswertung von berufsbezogenen psychologischen Testungen tätig.

2021 schloss Yesil eine Weiterbildung zum Ehe-, Familien- und Lebensberater, Systemischen Berater und Master of Counseling an der Katholischen Hochschule Nordrhein-Westfalen ab, 2022 das Aufbaumodul zum systemischen Therapeuten. Yesil ist verheiratet und hat eine Tochter.

Schweinfurt (POW) Schon die schiere Zahl der Redner hat diese Verabschiedung ungewöhnlich gemacht: In einer knapp zweistündigen Feier in der Casa Vielfalt ist Herbert Durst (62), langjähriger Leiter der Ehe-, Familien- und Lebensberatungsstelle (EFL) Schweinfurt, mit guten Wünschen und Dank in den Ruhestand verabschiedet worden. Vorgesetzte, Vertreter von Kooperationspartnern sowie aktuelle und ehemalige Kolleginnen und Kollegen würdigten den Diplom-Psychologen zum Start der Ruhephase seiner Altersteilzeit als „Fels in der Brandung“, Vorgesetzten auf Augenhöhe, Netzwerker und Person, die im beruflichen Kontext stets auf der Höhe der Zeit sei, und nicht zuletzt grundsympathischen Menschen.

Christine Endres, Leiterin der Abteilung Diakonische Pastoral der Diözese Würzburg, bezeichnete Durst als beständige Größe bei der EFL. „Gerade dann, wenn es schwierig wurde, warst du besonnen und konstruktiv, gelassen und doch hoch engagiert.“ Dabei sei er nie allwissend aufgetreten, sondern sei immer lernbereit gewesen, offen für neue Erfahrungen und Therapieformen wie zum Beispiel die emotionsfokussierte Therapie. „Was ich besonders geschätzt habe, waren dein offenes Ohr, deine Ehrlichkeit und dein Vertrauen, dass die meisten Menschen es gut meinen.“

Die Arbeit der EFL sei nicht hoch genug einzuschätzen, attestierte Thorsten Schubert, Leiter des Stadtjugendamts Schweinfurt. Die Trennung der Eltern sei für viele Kinder und Jugendliche schwierig. Ihre Situation sei bei der EFL im Blick, ehe sie bei der Jugendhilfe ankämen. „Viele Schicksale wurden durch die Arbeit der EFL positiv beeinflusst.“ Dazu habe Durst einen ganz wesentlichen Beitrag geleistet, unter anderem auch, weil er in die Region hinein mit allen relevanten Stellen bestens vernetzt sei. Dafür dankte Schubert im Namen von Stadt und Landkreis Schweinfurt.

Als überzeugendes Gesicht der EFL im Raum Schweinfurt würdigte Albert Knött, Fachreferent für EFL im Bistum Würzburg und Leiter der EFL Würzburg, Durst. Besonnen, reflektierend, verlässlich und genau arbeitend habe er ihn erlebt. „Du warst auch ein Kümmerer. Du warst bereit, Verantwortung zu übernehmen – im Großen genauso wie im täglichen Kleinklein.“ Zudem habe er 1991 begonnen, 14-tägig Paarberatung in Suhl anzubieten. So habe er mit großem Idealismus und Einsatz intensiv Brücken zwischen Ost und West gebaut und echte Pionierarbeit geleistet. Ebenso überbrachte Peter Michaeli, Leiter der EFL Aschaffenburg, im Namen des dortigen Teams gute Wünsche.

Im Namen der Mitarbeitervertretung (MAV) dankte Guido Spahn Durst für 33 Jahre im Dienst der Diözese Würzburg. Durst habe in einer hohen ethischen Verantwortung den Rat suchenden Menschen Gehör geschenkt, ganz nach dem Motto des alttestamentlichen Königs Salomo, der Gott nicht um Macht, Einfluss und Besitz gebeten habe, sondern um ein hörendes Herz. SkF-Geschäftsführerin Doris Engelhardt sprach Durst ihren Dank für die jahrelange Unterstützung als Psychologe in der Schwangerschaftsberatung des Sozialdiensts katholischer Frauen (SkF) Schweinfurt aus. Norbert Kraus zollte im Namen der Kolleginnen und Kollegen vom PlusPunkt Durst Tribut für Hartnäckigkeit, Gelassenheit und Humor, mit denen dieser sich um die Problemfelder Klingelanlage, Klimaanlage und Parkplätze gekümmert habe.

Den Verdienstorden der Notfallseelsorge in Silber hatte Diakon Ulrich Wagenhäuser, Diözesanbeauftragter für Notfallseelsorge, als Abschiedsgeschenk im Gepäck. Durst habe mit großem Einfühlungsvermögen seine umfassende Kompetenz an die angehenden Notfallseelsorger weitergegeben. Erhard Scholl, Durst Vorgänger als Leiter der EFL Schweinfurt, dankte seinem Nachfolger für die gute Fortführung der Stelle. Er sei als guter Berater und jemand, der das schwierige Mitverhältnis der Bad Neustädter Außenstelle, wo immer wieder ein Teil der Infrastruktur ausgefallen sei, souverän gemeistert habe, dafür prädestiniert gewesen. „Auch das Konzept des Angebots ‚Männer contra Gewalt‘ stammt in wesentlichen Zügen von dir.“ „Anleiten, Ziele setzen, als Vorbild wirken. So haben wir Herbert erlebt und so werden wir ihn in Erinnerung behalten“, sagte Diyap Yesil, Dursts designierter Nachfolger. „Niemals geht man so ganz“, sang das komplette Team der EFL Schweinfurt dann auch Durst zum Abschied.

„Die Dankbarkeit überwiegt“, sagte Durst in seinem Schlusswort im Blick auf sein Berufsleben. Die EFL sei als niederschwelliges Angebot ein unverzichtbarer Teil des diakonischen Auftrags und der Seelsorge des Bistums Würzburg. Sein Team habe auch schwere Entscheidungen immer mitgetragen. Persönlich habe er durch die vielfältigen beruflichen Begegnungen mit Menschen gelernt, vorsichtig zu sein mit Be- und Verurteilungen.

Zur Person:

Herbert Durst, Jahrgang 1960, studierte nach dem Abitur, das er 1979 in Düren erwarb, in Berlin und Düsseldorf Psychologie und schloss mit dem Diplom ab. Von 1988 bis 1990 arbeitete er in der Aidsberatungsstelle des Kreiscaritasverbands Düren. 1990 trat er als EFL-Berater in Schweinfurt in den Dienst der Diözese Würzburg, ab 2013 leitete er die Beratungsstelle Schweinfurt, zu der auch die Außenstellen Bad Kissingen, Bad Neustadt und Haßfurt gehören. Durst lebt in Bad Kissingen, ist verheiratet und Vater von zwei erwachsenen Kindern.

Frau Weber führte Beratungen im Einzel-, Paar- und Familiensetting durch. Frau Weber war jederzeit in der Lage, sich auf die unterschiedlichsten Beratungssituationen in verschiedenen Settings einzustellen. Stellenleiter Herbert Durst hob hervor: „Du konntest, aufgrund deines breiten Methodeninventars und der Fähigkeit, diese methodischen Ansätze in integrativer Weise in der Beratungsarbeit einzusetzen, den Klient*innen in den unterschiedlichsten Problemsituationen hilfreiche Lösungsansätze anbieten“.

Frau Weber wechselt zum 01.06.2023 in die Freistellungsphase ihrer Altersteilzeit. Wir bedauern ihren Ausscheiden sehr, da sie mit ihrer Kompetenz und ihrer Persönlichkeit auch zukünftig unser Team sehr bereichert hätte.

Stellenleiter Herbert Durst (rechts) hob bei der Jubiläumsfeier die große Zuverlässigkeit, Sorgfalt und Gewissenhaftigkeit von Frau Stäblein in Ihrem Arbeitsfeld hervor und sagte: „Sie sind mit Herzblut bei der Arbeit und sind menschlich ein Juwel, das zum positiven Ansehen unserer Stelle erheblich beiträgt.“ 

Frau Stäblein ist zur Zeit in der aktiven Phase der Altersteilzeit und Herr Durst wünscht Ihr für die Zeit bis zum Erreichen der Freistellungsphase Gesundheit, Lebenskraft und eine weiterhin vertrauensvolle Zusammenarbeit.

Zeitweise nahm er die Aufgabe des stellvertretenden Stellenleiters und des Qualitätsbeauftragten wahr, ebenso wirkte er an der Entwicklung der ersten Homepage der EFL in der Diözese maßgeblich mit.

In seiner beraterischen Arbeit mit Einzelnen und Paaren hat Christof Reus aus einem reichhaltigen Erfahrungsschatz geschöpft und sich immer wieder kreativ neuen therapeutischen Ansätzen zugewandt. Gerne hat er dabei auch einmal „gegen den Strich“ gedacht und gehandelt, um eingefahrene Denk- und Verhaltensmuster zu überwinden.

Neben dieser Beratungstätigkeit war er an der Konzeption und Durchführung vieler Gruppenangebote engagiert beteiligt, zuletzt am Projekt „Ich schenk' dir einen Adventskalender“ für Paare.

Beim Abschied im EFL-Team am 25. Januar 2023 war Raum für viele Erinnerungen im persönlichen Miteinander und aus der Stellen-Historie, an der Christof Reus so lange mitgeschrieben hat.

Das gesamte Team wünschte dem „unverwechselbaren Kollegen“ (so Stellenleiter Peter Michaeli) Glück und Segen für einen kreativ gelebten Ruhestand.

Anders als beim klassischen Schokoladenkalender wurden 24 „Türchen“ zu vier Kategorien angebotenen: Auffrischen, wir sammeln erfrischende Erfahrungen; Spannendes und (Ent-)spannendes; Kommunikation; Sinnliches und Genuss. Hinter den Adventskalendertürchen verstecken sich Anregungen zum Gespräch, kleine Experimente und Überraschungsideen, die neue Aspekte oder auch vergessene Ressourcen des Paares zum Vorschein bringen sollen.

Die Idee bei den Gestaltern war: „Lassen Sie sich inspirieren, genießen Sie eine kleine Auszeit mit Ihrem Partner/ Ihrer Partnerin und bringen sie Ihre Beziehung damit zum Glänzen“

Der Einladung sind dieses Jahr über 50 Paare gefolgt. Erste Rückmeldungen der Teilnehmenden an der Auftaktveranstaltung zeigten gespannte Erwartung: „Tolle Idee, die Vorfreude steigt schon!“, „Wir freuen uns auf unseren Adventskalender“, „Viel Spaß beim Kalender!“.

Die Pakete mit den Materialien (siehe Foto) erhielten die Paare per Post. Aus diesem Grund war es für die EFL-Mitarbeiter auch notwendig, einen Anmeldeschluss zu setzen, um allen Paaren die Unterlagen noch rechtzeitig zukommen zu lassen.

Das starke Interesse und die positive Resonanz auf die Idee haben das Vorbereitungsteam überrascht und bestärkt; die Mühe hat sich gelohnt. Im Januar werden die Erfahrungen bei den Paaren per Mail erfragt. Als Schmankerl bekommen die Paare dafür noch eine Anregung zum Glücklichsein, die wie die Quickie-Kärtchen auch über das Jahr hinweg Verwendung finden können.

Text: Beatrice Otto / Tobias Benzing

Mit dem Anfang des Jahres 2023 beginnt die Zeit des Ruhestands für Burkhard Fecher (links im Bild). Vom Grundberuf her Pastoralreferent, hatte er Ende der neunziger Jahre die EFL-Weiterbildung absolviert. Seit 2002 hat er im Aschaffenburger Team der EFL an einem Tag in der Woche Einzelne und Paare mit großem Einsatz beraten. In seinen Tätigkeitsfeldern hat er immer wieder die Brücke zwischen Seelsorge und psychologischer Beratung geschlagen.

Daniel Adam schloss nach einer Ausbildung  zum Mediengestalter Bild und Ton sowie einem Psychologiestudium (M.Sc.) im März 2020 seine Weiterbildung zum Systemischen Familientherapeuten in München ab.  Von Mai 2020 bis September 2022 arbeitete er mit einer halben Stelle als EFL-Berater in Würzburg und Kitzingen und zusätzlich mit einer halben Stelle in der Erziehungsberatung in Schweinfurt. 2021 hat Daniel Adam an drei jeweils dreitägigen Seminareinheiten eines Aufbaukurses in systemischer Paartherapie am Helm-Stierlin-Institut in Heidelberg teilgenommen. Verständlicherweise, aber zu unserem Bedauern, entschloss er sich 2022 eine andere Stelle in der Nähe seines Wohnortes anzutreten.

Regina Schmid war von September 2015 bis August 2022 zunächst mit 30 und später mit 15 Wochenstunden als Angestellte im Bürodienst in der EFL-Beratungsstelle in Würzburg tätig. Sie hat sich mit großem Engagement, Genauigkeit und Verlässlichkeit um alle Fragen der Buchhaltung und sonstige anstehende Aufgaben gekümmert. Besonders hervorzuheben ist, dass sie immer sehr weitsichtig anstehende Termine und Fristen im Blick hatte und selbstständig an der Verbesserung und Dokumentation aller Abläufe gearbeitet hat. Auch nach ihrem Ausscheiden auf eigenen Wunsch profitieren wir noch sehr von den von ihr  erstellten Dokumenten.

Es sind wieder Paar-Beratungen und Gruppen-Angebote möglich, die während  des Lockdowns sehr eingeschränkt waren. Bewährt hat sich die Emotionsfokussierte Paartherapie. Eine Methode, "die Paaren hilft, sich in ihrer Partnerschaft wiedergeboren, gesehen und angenommen zu fühlen" wie Diplompädagogin Christiane Wagner-Schmid in einem Artikel der Mainpost Hassberge vom 03.07.2022 zitiert wird. 

Während des Lockdowns entwickelten sich Angebote wie Online-Beratung oder das interaktive Online-Programm "Paar-Balance", die weitergeführt werden. Kommunikationsprobleme, Ängste, Schicksalsschläge sind für Paare oder auch für Einzelne oft ein Anlass, Hilfe bei der Beratungsstelle in Haßfurt zu suchen. Ist eine Trennung unausweichlich, wird nach Möglichkeiten gesucht, wie das Paar als Eltern weiterhin seiner Verantwortung gerecht wird. Hier gibt es  eine enge Zusammenarbeit mit der Erziehungsberatungsstelle. 

Das Beratungsangebot ist kostenlos und steht allen Glaubensrichtungen und Kulturen offen. Finanziert werden die Beratungsstellen Schweinfurt, Würzburg und Aschaffenburg mit ihren Außenstellen  zu 79 Prozent von der Diözese Würzburg . Zuschüsse gibt es zusätzlich von den Landkreisen und Kommunen.

Beratung wird angeboten in Präsenz, am Telefon, per Video oder online. Anmeldungen sind per Telefon (09721 702581) oder per Mail (info@eheberatung-hassfurt.de) möglich. 

Der Bericht der Mainpost/Region Hassberge ist nachlesbar unter

https://www.mainpost.de/regional/hassberge/wie-paare-eine-neue-basis-finden-art-10830235

Die Beratung steht jedem offen, unabhängig von Konfession, Nationalität, Weltanschauung, Familienstand oder geschlechtlicher Orientierung, betont die EFL auf ihrer Homepage. Deutlich mehr Frauen als Männer nutzten das Beratungsangebot: 2154 Frauen (59 Prozent) gegenüber 1486 Männern (41 Prozent), zwei Personen machten keine Angaben. Die meisten Beratungsfälle wurden in den Regionen Schweinfurt (1105) und Würzburg (1103) bearbeitet, gefolgt von der Region Aschaffenburg (864). Insgesamt wurden in den drei Regionen 16.169 Beratungsstunden durchgeführt. Im Vordergrund standen dabei die Paarberatung (54 Prozent) und die Einzelberatung (42 Prozent). 74 Prozent der Beratungen fanden in Präsenz, 23 Prozent als Video- oder Telefonberatung und drei Prozent als Onlineberatung per Chat oder E-Mail statt. „Telefon- und Videoberatung etablierten sich zu einem festen Bestandteil der Beratungspraxis und wurden mit zunehmenden Corona-Fallzahlen häufig genutzt und dankbar angenommen“, schreibt etwa die Beratungsstelle Schweinfurt über ihre Erfahrungen. Aufgrund der Coronapandemie seien Gruppenangebote im vergangenen Jahr nur eingeschränkt möglich gewesen. Rund 70 Prozent aller Beratungsfälle waren nach fünf oder weniger Gesprächskontakten beendet.

Neben der regulären Beratungsarbeit gab es in 2021 auch wieder Angebote für spezielle Zielgruppen. So bietet die Beratungsstelle Aschaffenburg auch Beratung auf Englisch und Spanisch an. Bei Bedarf vermitteln die Koordinationsstellen der Sprach- und Kulturvermittler(innen) der Stadt und das Landratsamt Aschaffenburg Übersetzer. Bei der Beratungsstelle Schweinfurt wird „Kultursensible Beratung“ in türkischer Sprache mit einem Umfang von acht Wochenstunden angeboten. Die „regelmäßige und weiterhin steigende Nachfrage“ zeige, dass das Angebot einen wertvollen Mehrwert für die Integration von Menschen mit Migrationshintergrund leiste. Die Wartezeit für einen ersten Gesprächstermin liege derzeit bei acht bis zehn Wochen. Die Beratungsstelle Würzburg bietet unter anderem auch Beratung für Paare in der Justizvollzugsanstalt Würzburg sowie Beratung in Gebärdensprache für Menschen mit Gehörbeeinträchtigung beziehungsweise Gehörlosigkeit an.

64 Prozent der Klienten waren zwischen 30 und 59 Jahre alt. 15 Prozent waren älter als 60 Jahre und sechs Prozent jünger als 30 Jahre. Bei der Onlineberatung waren die 30- bis 59-Jährigen mit 60 Prozent ebenfalls die größte Gruppe, gefolgt von den unter 30-Jährigen (17 Prozent) und den über 60-Jährigen (drei Prozent).

Die EFL ist mit zehn Beratungsstellen in der Diözese Würzburg vertreten: Beratungsstelle Aschaffenburg mit den Außenstellen Alzenau und Miltenberg, Beratungsstelle Schweinfurt mit den Außenstellen Bad Kissingen, Bad Neustadt und Haßfurt sowie die Beratungsstelle Würzburg mit den Außenstellen Lohr am Main und Kitzingen. Mit mehr als 1,7 Millionen Euro trug die Diözese Würzburg 79 Prozent der Kosten für die Beratungsstellen. Der Freistaat Bayern gab rund 261.000 Euro an Zuschüssen (zwölf Prozent), die Kommunen und Kreise rund 152.000 Euro (sieben Prozent). Die Spenden von Klienten betrugen rund 53.000 Euro (zwei Prozent).

Erhältlich ist der Jahresbericht 2021 bei den Beratungsstellen für Ehe-, Familien- und Lebensberatung Aschaffenburg, Telefon 06021/21189, in Schweinfurt, Telefon 09721/702581, in Würzburg, Telefon 0931/38669000, sowie als download im Internet unter www.eheberatung-wuerzburg.de.

Verletzung in Worte fassen

Erhard Scholl ist anderer Meinung. Scholl war Vorsitzender des Bundesverbandes Katholischer Ehe-, Familien- und Lebensberater und Leiter der Ehe-, Familien- und Lebensberatungsstelle in Schweinfurt. Er sagt, am gleichen Tag zu vergeben, kann – je nach Verletzung – den Menschen überfordern. Um zu vergeben, sei es als erstes wichtig, sich Zeit zu nehmen. Das Pauluswort „Die Sonne soll über eurem Zorn nicht untergehen“ (Epheserbrief 4,26) versteht Scholl vielmehr als Bild und weniger als Auffordern, sich noch am selben Tag zu versöhnen. Es gehe um die grundsätzliche Haltung, die Tür für den Anderen offen zu lassen.

Als zweites sei es wichtig, in Worte zu fassen, was einen so verletzt hat. So lasse sich Abstand gewinnen. Und in einem letzten Schritt müsse die erlittene Verletzung einen Platz im Leben bekommen. Die Narbe bleibt und hin und wieder wird sie weiterhin schmerzen. Entsprechend kann Vergessen nicht das Ziel von Vergeben sein. Aber der Schmerz soll nicht mehr die Macht über das eigene Leben haben. Es gleicht einem Bücherregal. Die Bücher sind zwar im Regal vorhanden, aber der Leser entscheidet selbst, wann er welches Buch hervorholt und aufschlägt.

Vergebung ist nicht Versöhnung

Vergeben sei allerdings nicht dasselbe wie Sich-Versöhnen, führt Scholl weiter aus. Vergeben sei vor allem ein innerer Prozess. Um selbst nicht mehr unter der Verletzung zu leiden und diese akzeptieren zu können, sollte die betroffene Person vergeben. Um nicht innerlich zerfressen zu werden. Erst im Versöhnen kommen die andere Person und die Beziehung zueinander ins Spiel. Die Gründe für das jeweilige Handeln sollten zur Sprache kommen. Gemeinsam kann Versöhnung gelingen.

Wer nicht vergeben kann, verliere positive Lebensenergie und müsse im schlimmsten Fall mit Bluthochdruck, Schmerzen, Schwindel und Schlafstörungen leben, zeigen verschiedene wissenschaftliche Ergebnisse. Scholl nutzt das Bild des Misthaufens, der in Paarbeziehungen entsteht. Negative Erlebnisse häufen sich an. Und irgendwann sei der Punkt erreicht, an dem man es nicht mehr aushalte. Gleichzeitig wüssten viele Paare nicht, wie sie vergeben sollen. „Wo hätten Paare Vergeben lernen können? Vergeben und Verzeihen hat im öffentlichen Diskurs kaum einen Raum“, wirft Scholl ein.

2014 veröffentlichte der Bundesverband der Katholischen Ehe-, Familien- und Lebens­berater in Zusammenarbeit mit dem Psychologischen Ins­titut der Technischen Universtität Braunschweig und der Katholischen Hochschule Mainz eine Studie. Ein Drittel der Befragten gab an, dem Partner oder der Partnerin eine erlittene Verletzung gar nicht oder lediglich etwas vergeben zu haben.

Achtung, Teufelskreis

Ein weiteres Ergebnis: die Betroffenen wussten nicht, wie sie der „Opferrolle“ entkommen und das negative Beziehungskarussell unterbrechen konnten. Ein „Teufelskreis des Unversöhnten“ entstand. Die Folge: Nachtragen von Vorwürfen, Sinnen auf Rache, Paare hören auf, miteinander zu reden.

Gerade hier sieht der ehemalige Lebensberater Chancen für die Kirche. Vergeben ist ein zentrales Thema im christlichen Glauben. Kirchen könnten konkrete Hilfestellungen bieten. Lebensberatungsstellen, Seelsorger und Seelsorgerinnen können informieren, wie Vergeben gelingen kann und auf dem Weg des Versöhnens begleiten. Es wäre mehr, als bloß die Forderung zu wiederholen, Christen müssten einander vergeben. Und vielleicht gelingt es dann ja auch häufiger, den Tag erst zu beenden, wenn Frieden geschlossen wurde.

Text: Alexandra Thätner, kath. Sonntagsblatt Würzburg

Sich Hilfe holen: Wer unter Konflikten leidet oder sich in einer anderen schwierigen Lebenssituation befindet, kann sich an eine der zehn Beratungsstellen für Ehe-, Familien- und Lebensfragen in der Diözese Würzburg wenden: www.eheberatung-wuerzburg.de.

Ernst nehmen
Nehmen Sie die Sorgen und Ängste von Kindern ernst. Machen Sie sich bewusst, dass Kinder auch in den letzten Jahren schon mit sehr vielen Belastungen konfrontiert worden sind: Die Coronavirus-Pandemie und mehrere Naturkatastrophen haben ohnehin schon deutli-che Spuren hinterlassen. Umso wichtiger ist es jetzt, dass Kinder besondere Aufmerksamkeit erfahren und man sich gut um sie kümmert.

Sprechen und Zuhören
Drängen Sie Kindern zunächst einmal keine Gespräche über den Krieg oder ihr Befinden auf. Zeigen Sie sich jedoch gesprächsbereit. Achten Sie auf mögliche Signale, die verdeut-lichen, dass ein Kind etwas „mit sich herumträgt“ oder „loswerden möchte“ – und hören Sie aufmerksam zu, wenn Kinder von sich aus über den Krieg reden.
Beantworten Sie Fragen möglichst sachlich, offen und ehrlich. Antworten Sie aber „do-siert“, mit eher kurzen und einfachen Aussagen. Weitschweifende Vorträge können rasch überfordern, es sei denn, ein Kind fragt explizit immer weiter nach.
Versuchen Sie mit ihren Ausführungen nicht, das Kriegsgeschehen „herunterzuspielen“, um Kinder vermeintlich zu schützen. Dass der Krieg tatsächlich eine sehr bedrohliche Situation ist, haben viele Kinder ohnehin längst erkannt. Äußern Sie aber auch nichts, was unnötig zusätzliche Ängste auslösen könnte. Spekulationen über etwaige Folgen des Krieges oder eine befürchtete Ausbreitung des Krieges sind Kindern gegenüber z. B. unangebracht.

Sicherheitsgefühl stärken
Nach Möglichkeit sollte das Sicherheitsgefühl von Kindern gestärkt werden, beispielsweise durch gemeinsame Aktivtäten sowie noch mehr Zeit als sonst für liebevolle Zuwendung, Nähe und vertrauensvolles Miteinander.
Ganz in Ruhe aus einem Kinderbuch vorzulesen, vermittelt Geborgenheit und lenkt auch ein wenig ab. Ebenso könnte es hilfreich sein, wenn ein Kind mit seinen vertrauten Bezugs-personen einen besonders schönen Ausflug unternehmen kann.
Darüber hinaus kann jeder Tag mit einem Mut machenden Ritual begonnen und auch abgeschlossen werden, etwa einem Segensspruch, einem kurzen Gebet oder einer anderen, Halt gebenden Aktivität.

Aufmerksamkeit auf positive Aspekte lenken
Lenken Sie die Aufmerksamkeit von Kindern auf positive Aspekte. Machen Sie z. B. deutlich, dass international sehr viel unternommen wird, um den Krieg rasch wieder zu beenden. Weisen Sie auf Spendensammlungen, Demonstrationen für Frieden, Lieferungen von Hilfsmaterialien sowie Rettungskräfte vor Ort hin, die sich um verletzte Menschen kümmern. Sprechen Sie auch darüber, wie Menschen sich gegenseitig trösten, in Sicherheit bringen und für Unterstützung sorgen können.

Medienberichte auswählen und dosieren
Kleinkinder sollten Bilder und Videos aus dem Kriegsgebiet grundsätzlich nicht zu sehen bekommen. Erst ab dem Grundschulalter ist es nicht mehr sinnvoll, Kinder von Medienberichten pauschal fernzuhalten. Lassen Sie Ihre Kinder mit solchen Medienberichten jedoch keinesfalls allein. Schauen Sie einzelne Meldungen, insbesondere spezielle Kindernachrichten, ggf. gemeinsam an.
Zudem sollte der Medienkonsum begrenzt werden: Häufige Wiederholungen von schreck-lichen Bildern und Videos können stark belasten. Und schützen Sie Ihre Kinder vor Medien-berichten, wenn sie darauf besonders ängstlich reagieren.

Aktivität ermöglichen
Überlegen Sie gemeinsam mit Ihren Kindern, ob es etwas gibt, was sie im Augenblick selbst tun könnten. Kinder könnten z. B. symbolisch eine Kerze anzünden oder in einem Brief aufschreiben, was sie den Menschen im Kriegsgebiet gerne mitteilen würden.
Wenn es eine Frage gibt, die Sie nicht beantworten können, gestehen Sie dies ganz ehrlich ein. In einem solchen Fall können Sie sich gemeinsam auf die Suche nach einer klugen Antwort machen. Sprechen Sie beispielsweise mit weiteren Bezugspersonen oder suchen Sie im Internet – aber nur auf seriösen Nachrichtenseiten für Kinder – nach weiteren Informationen, die hilfreich sind.
Eigene Betroffenheit verständlich machen
Verheimlichen Sie Ihre eigene Betroffenheit nicht. Kinder spüren rasch, wenn Ihnen etwas vorenthalten wird und fühlen sich dann u. U. betrogen oder ausgegrenzt. Erklären Sie ggf., warum Sie auch selbst besorgt oder traurig sind, damit Kinder Ihr Verhalten angemessen einordnen können.

Mögliche Reaktionen beachten
Kinder können in der aktuellen Situation unterschiedliche Reaktionen zeigen. Dazu gehören z. B. Konzentrationsschwierigkeiten, Alpträume, Ängstlichkeit, eine ausgeprägte Anhänglichkeit oder auch Gereiztheit und Aggressivität. Manche Kinder bringen ihre Befind-lichkeit auch in Zeichnungen oder in ihrem Spiel zum Ausdruck.
Solche Reaktionen sind zunächst normal, zeigen Sie Verständnis dafür. In den meisten Fällen klingen diese Reaktionen nach kurzer Zeit wieder ab. Wenn sie jedoch sehr stark ausgeprägt sein sollten oder mehrere Wochen anhalten, sollten Sie sich an eine Fachkraft wenden. Manchmal kann professionelle Unterstützung bei der Bewältigung des Erlebten notwendig sein. Scheuen Sie sich dann nicht, diese in Anspruch zu nehmen! Auch wenn Sie selbst verunsichert sind und weitere Fragen zum Umgang mit Ihren Kindern haben, sollten Sie fachlichen Rat einholen.

Erziehungsberatungsstellen sowie die Fachkräfte aus dem Bereich der (Schul-) Psychologie, der Schulseelsorge sowie der Schulsozialarbeit können sicherlich weitere Hinweise geben. Ein „Elterntelefon“ ist unter der Rufnummer 0800-111 0 550 erreichbar. Kinder und Jugendliche können sich zudem selbst jederzeit an die „Nummer gegen Kummer“ 116 111 wenden.

DOWNLOAD des Merkblattes als PDF-Datei

Dieses Merkblatt wurde erstellt von Prof. Dr. Harald Karutz – www.harald-karutz.de

Hier finden Sie Hilfsangebote auf ukrainisch und russisch

Weitere Link-Tipps

Auch auf BAER, dem Bayerischen Erziehungsratgeber, finden Sie Informationen und Links. Diese kurzen Artikel und die vertiefenden Informationen in bestehenden Fachartikeln und auf Fachportalen können Orientierung zum altersgerechten Umgang mit der Situation geben.

Folgende Informationen finden Sie auf www.baer.bayern.de

Mit Kindern über den Krieg in der Ukraine sprechen
Hier finden Sie eine Auflistung kindgerecht aufbereiteter Nachrichten zum Thema Krieg und Frieden.
www.baer.bayern.de/aktuelles/neue/51560/

Mit Kindern über angstmachende Bilder sprechen
Lesen Sie im Medienbrief 1, wie man mit Kindern über brutale und angstmachende Bilder spricht.
www.baer.bayern.de/entwicklung-von-0-bis-18/medienbriefe/medienbrief_1/13/

Wenn Nachrichten Angst machen
Wie spricht man mit Kindern über schlimme Nachrichten? Worauf sollten Sie achten?
www.baer.bayern.de/erziehung-medien/tipps/schlimme-nachrichten/

Fake News erkennen
Welche Arten von Falschmeldungen gibt es? Wie schult man Jugendliche im Erkennen von Fake News?
www.baer.bayern.de/erziehung-medien/surfen/fakenews/

Verschwörungen in Sozialen Medien
Wer glaubt an Verschwörungen und warum? Wie kann man Jugendliche über Verschwörungen aufklären?
www.baer.bayern.de/erziehung-medien/surfen/verschwoerungen/

7 Wochen …
... Anlässe für interessante Gespräche
... neue Impulse für die Partnerschaft
... genussvolle Momente der Nähe
... Ideen zum gemeinsamen Ausprobieren

zu Abonnieren unter https://www.7wochenleichter.de

.

.

In unzähligen Einzelberatungen und Gruppenangeboten haben Ratsuchende von der Kompetenz und der authentischen Art von Hermann Nickel profitiert. Dafür sagten die MAV-Vorsitzende Dorothea Weitz, Anna Elisabeth Thieser, Bereichsleiterin im SkF, und Andreas Laurien, der Leiter der ökumenischen Erziehungsberatungsstelle in Kitzingen, herzlichen Dank. Coronagerecht hat das sich das Team der Beratungsstelle bei einem Stehimbiss im Freien schweren Herzens von Hermann Nickel verabschiedet und ihm für die Zukunft von Herzen alles Gute gewünscht.